Oma soovide väljendamine: 4 sammu vägivaldse suhtluseni

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 03:53

Psühholoog Marshall Rosenberg annab nõu, kuidas rääkida oma vajadustest ilma solvamise, süüdistamise ja kriitikata.

Meie keeles on palju sõnu inimeste ja nende tegude liigitamiseks. Meil on kalduvus hinnata, võrrelda, sildistada ja teistelt nõuda teatud käitumist, mis on kooskõlas meie arusaamaga normist. Ameerika psühholoogi Marshall Rosenbergi sõnul lõhestab selline mõtteviis inimesi ja tekitab konflikte.

Oma raamatus The Language of Life pakub ta teistsugust lähenemist, mis võimaldab luua suhteid ilma vägivalda kasutamata. Selle asemel, et muuta inimesi ja nende käitumist, otsida õiget ja valet ning saada iga hinna eest seda, mida tahad, õpetab Rosenberg õigesti väljendama oma vajadusi ja olema tundlik teiste vajaduste suhtes. Autor nimetas seda suhtlusviisi "vägivallatuks suhtluseks" ja rakendas aastaid edukalt Nonviolent Communication - nägemust inimkonnast praktikas, toimides vahendajana konfliktides inimeste, sotsiaalsete rühmade ja tervete riikide vahel.

Rosenberg tuvastab vägivallatu suhtlemise neli komponenti: vaatlus, tunded, vajadused ja taotlused.

4 sammu oma vajaduste väljendamiseks

1. samm. Jagage reitinguta tähelepanekuid

Tähelepanekute jagamine tähendab hinnangute ja siltide vältimist vestluspartneri konkreetsete tegude nimetamist, mis tekitasid meis teatud tundeid.

Vaatlus, erinevalt hindamisest, ei sisalda kriitikat.

Kui vestluskaaslane kuuleb meie sõnades kriitikat, võtab ta automaatselt kaitsepositsiooni: vaidleb, õigustab end, süüdistab vastutasuks. Vaatlus on lihtne faktide loetelu.

Hindamise vältimine võib olla keeruline. Kui sa ei saa naabri lärmakate pidude tõttu kolm päeva järjest magada, tahad talle rääkida kõik, mida temast arvad. Kuid sel viisil te probleemi tõenäoliselt ei lahenda: mõistmise asemel saate vastupanu ja järgmisel õhtul kuulete seina taga taas valju muusikat. Selle asemel, et hinnata ja hinnata, kirjeldage konkreetseid tegusid, mis selle hinnangu andmiseni viisid. Kujutage ette, et koostate kroonikat.

• Vaatlus koos hinnanguga:"Lõpetage öösel müra tegemine. Sa ei mõtle üldse ümbritsevatele inimestele. Teie igaõhtused peod muudavad teie naabrid uniseks."
• Vaatlus ilma hindamiseta:"Tundub, et teie külalised on viimased kolm päeva ööbinud. Peale 23 kuulen teie korterist valju naeru ja muusikat, mis ei lase mul magada. Kuna ma ei maga hästi, on mul raske töötada.

2. samm Väljendage oma tundeid sõnadega

Järgmine samm on meie tähelepanekute kohta tunnete verbaliseerimine.

Suhtlemise käigus vahetame me kuidagi tundeid: verbaalselt või mitteverbaalselt. Kui aga demonstreerime neid näoilmete, žestide ja intonatsioonide abil, võib vestluskaaslane neid valesti tõlgendada: võtta väsimust ükskõiksuseks ja ärevust kinnisideeks.

Kui vestluskaaslane tõlgendab iseseisvalt meie tundeid, omistab ta meie sõnadele oma tähendused: "Ma ei taha täna kohtuda" tajutakse kui "mul on tähtsamatki teha", kuigi tegelikult tähendab see "ma olen väsinud". tööl".

Selle vahel, mida me silmas pidasime, ja selle vahel, kuidas seda kuuldakse, on lõhe. Et aidata teistel inimestel meid mõista, on oluline väljendada oma tundeid sõnadega.

Probleem on selles, et meie kultuuris pole kombeks kogemusi jagada. Tunnete väljendamist tajutakse nõrkuse ilminguna, eriti meeste seas. Seetõttu on mõnel inimesel raske lähedasi suhteid luua: nad ei oska oma tundeid välja näidata ja saavad teistelt süüdistusi kalakkuses.

Meie keel süvendab arusaamatusi: inimesed kasutavad sõna "tunne", kui räägivad mõtetest, ideedest enda ja teiste inimeste käitumise kohta, mitte aga oma emotsionaalsest seisundist. Võrrelge kahte näidet:

• Mitte tunded:"Ma tunnen, et olete minu suhtes ükskõikne."
• Meeled:"Kui sa keeldusid minuga kohtumast, tundsin end üksikuna."

Esimeses näites väljendab autor oma tõlgendust kellegi teise käitumisest. Teises kirjeldab ta tundeid, mis tekkisid vastusena sellele käitumisele.

3. samm. Tunnistage oma vajadusi

Vajadused on väärtused ja soovid, mis kujundavad meie tundeid. Teiste inimeste teod võivad meie tundeid stimuleerida, kuid nad ei tekita neid kunagi. Kui peol viibivad külalised ei näita sinu vastu huvi, võid tunda end üksikuna, kui sul on vaja suhelda – või see võib olla kergendus, kui soovid rahu. Samas olukorras tekitavad erinevad vajadused erinevaid tundeid, sõltumata teiste inimeste käitumisest.

Oma vajadusi tunnistades võtame vastutuse oma tunnete eest, selle asemel, et teisi süüdistada.

Vestluspartneril on lihtsam meie vastu empaatiat tunda ja meie vajadust rahuldada, kui ütleme "Sa ei hooli minust" asemel "Ma tunnen end üksikuna, sest mul puudub lähedus". Teiste inimeste tegude hukkamõistmine, kriitika ja tõlgendamine on meie enda vajaduste moonutatud väljendus, mis läheduse asemel tekitab arusaamatusi.

Mõnikord on inimestel raske kokku leppida, sest nad ajavad vajadused ja strateegiad segamini. Vajadus kirjeldab tõelist soovi ja strateegia on viis selle saavutamiseks, mida soovite.

Oletame, et naine vajab oma mehe lähedust ja tähelepanu. Selle asemel, et seda soovi temaga otse jagada, palub ta tal rohkem kodus aega veeta. Abikaasa saab sõna otseses mõttes naise sõnadest aru ja saab töökoha vahemaa tagant. Nüüd töötab ta kaks korda rohkem kui kontorisse reisides.

• Strateegia:"Ma tahan, et veedaksite rohkem aega kodus."
• Vajad:"Ma tahan tähelepanu ja lähedust."

4. samm. Esitage selge taotlus

Jagasime intervjueeritavaga hinnanguteta tähelepanekuid, jagasime nende tähelepanekute kohta tundeid ja tunnistasime oma vajadusi. Jääb vaid välja öelda konkreetne soov, mida täites muudab vestluskaaslane meie elu paremaks.

Mida selgemalt teeme selgeks, mida me inimeselt ootame, seda lihtsam on tal meie soov täita. Kui küsime isiklikumat ruumi, siis räägime abstraktsetest asjadest, mille tähendus pole päris selge. Ebamäärane keel soodustab segadust. Oluline on taotlus võimalikult konkreetselt sõnastada. Näiteks: "Sel nädalavahetusel tahaksin üksi olla."

Selge taotlus annab vestluskaaslasele selge tegevusplaani.

Küsimisel ja nõudmisel on vahe. Vestluskaaslane tajub esimest kui teist, kui ta usub, et teda karistatakse täitmata jätmise eest. Sel juhul on tal kaks võimalust reageerida: vastu hakata või kuuletuda. Esimesel juhul vestluskaaslane vaidleb, lööb vastu ja otsib vabandusi, teisel juhul ei taha ta teha seda, mida vaja, jääb rahulolematuks ja tõenäoliselt ei näita ta tulevikus lojaalsust. Taotlus näeb ette valikuvabaduse ja austamise kellegi teise keeldumise vastu; nõue – soov inimest ja tema käitumist iga hinna eest ümber teha.

• Nõue:"Aita mul koristada, muidu ma ei räägi sinuga."
• Taotlus:"Mul oleks väga hea meel, kui saaksite mind koristamisel aidata."

Näide, kuidas Rosenbergi elukäsitlust rakendada

Ema ostis pojale uue arvuti tingimusel, et ta koolis hindeid parandab. Teismeline ei pidanud oma lubadust: õppimise asemel mängib ta tunde. Naine tahab pojaga tema käitumist arutada ja kokkulepet meelde tuletada.

Kujutage ette, et emal pole vägivallatu suhtlemise oskusi:

1. Hindab:"Jälle mängimas, pätt?"
2. Manipuleerib süütundega: «Lubasite õppima asuda, aga ajate hoopis lollusi. Kuid me keeldusime välismaale reisimast, et seda arvutit osta!
3. Nihutab vastutust oma tunnete eest: "Ma olen teie käitumises pettunud."
4. Karistab: "Ei mingeid mänge enne, kui olete deuces parandanud."

Ema hindab ja kritiseerib, manipuleerib süütundega, nihutab vastutust oma emotsionaalse seisundi eest ja karistab. Selline käitumine sunnib noorukit võtma kaitsepositsiooni ja segab empaatiat. Selle tulemusena jääb poeg rahulolematuks ja saboteerib vanemlikku otsust.

Kujutage nüüd ette, et ema kasutab vägivallatuid suhtlemisoskusi:

1. Jagab tähelepanekuid: «Enne teile uue arvuti ostmist leppisime kokku, et parandate kahekesi vene keeles ja kirjanduses. Sellest ajast on möödas kuus kuud. Te pole hindeid parandanud."
2. Räägib tunnetest: "Olen ärevil ja solvunud."
3. Tunnistab oma vajadusi: „See on murettekitav, sest ma tahan, et sa saaksid hea hariduse ja leiaksid tegevust. Kahju, sest te ei teinud seda, milles me kokku leppisime, ja ma tahaksin teie sõnadele toetuda.
4. Formuleerib selge taotluse: "Palun öelge, mis takistab teil meie lepingut järgimast ja kuidas ma saan teid selles aidata?"

Ema ei püüa poja käitumist vägisi muuta, vaid pöördub austusega tema poole kui võrdsete poole: selgitab hinnangute asemel fakte, jagab siiralt oma tundeid, selgitab ärevuse ja pahameele põhjuseid, sõnastab selge taotluse. Teismelisel on vanemate vajadusi kergem kuulda, kui pole vaja vastuseisu peale energiat raisata. Sellise vestluse tulemusena saab ema teada, et poega viivad küll arvutid ja täppisteadused, kuid ta ei mõista humanitaaraineid. Teismeline lubab juhendaja abiga oma hindeid parandada, selleks on ema nõus ta arvutilaagrisse saatma. Nii jõuavad nad lahenduseni, mis rahuldab mõlema vajadused.

Kontrollnimekiri, mis aitab teil oma vajadusi õigesti väljendada

1. Tähelepanekud. Nimetage teise inimese konkreetsed sõnad või teod, mis teid mõjutasid. Vältige hinnanguid. Kujutage ette, et koostate kroonikat.
2. Meeled. Väljendage sõnadega oma tundeid nende tegude suhtes. Ärge ajage tundeid segamini mõtete ja ideedega enda ja teiste kohta.
3. Vajadused. Ühendage oma tunded vajadustega: "Ma tunnen … sest ma pean …" Ärge ajage vajadusi segamini nende rahuldamise strateegiatega. Ära pea teisi inimesi oma tunnete eest vastutavaks.
4. Taotlused. Sõnastage selge taotlus, mida teine inimene teie elu paremaks muutmiseks teeb. Ära nõua, austa kellegi teise keeldumist.